Chistes para reir un rato

LA HIENA
La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre'..
A ver, Andrés, ¿que entendiste?'
'La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta ¡ riendo...
'¡Muy bien, Andrés!...
º Pablito, dime'.
'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida se ri¬e como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo.
A¿Y tú, Jaimito?'
'Yo solo tengo una pregunta maestra:?
la hiena, con lo lejos que vive!!!...con la mi**da que come!!!, ....... y con lo poco que culea... de que hijueputas se ríe???!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAA QUE BUENOO!!

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola





PLEGARIA DE LA MUJER
- 'Señor:
Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas...
Mato a golpes a este hijueputa ! ! ! '



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ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo
y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer,
cuando ésta, se queja diciéndole como siempre:
- 'Tengo dolor de cabeza. '
- 'Perfecto -responde el marido-.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como supositorio, ¡ tú eliges pinche vieja pendeja! '


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TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- 'Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay? '
El padre, sorprendido, le responde:
- 'Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
1. Antes de los 20 las tienen como limones: duras y puntiagudas.
2. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
3. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.'
- '¿Cómo cebollas, papi?'
- 'Sí mijo, las ves y ¡¡¡ lloras...!!! '


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PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos;
2. hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables;
3. y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Cómo arbolitos de navidad, mami?
- Sí, mi amor, ¡¡¡ con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!


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INOCENCIA INFANTIL
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?


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CASUALIDAD!!!
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.


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¡MAMA!
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia !!!!


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EL POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito
que le habían regalado de recuerdo.
En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales,
así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos,
vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
De repente el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre;
mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'.
La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte.
Mire usted que yo no entiendo mucho de esto,
pero me parece que ¡¡¡ se le rompió un huevo...!!!.


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EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer en la playa, le toqué los pechos a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, Padre.
- ¡¡ Qué pendejo eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!


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VIEJOS:..
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde-.
Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza,
salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió,
tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
¿A que no sabe qué pasó?
- No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor- .
- ¡Imposible! -exclama el anciano-; alguien más debe haber disparado...
-A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡ Viejo pendejo !!!

Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños: "Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"

El pequeño Juan levantó la mano y dijo "Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un jeep CJ7 ."

La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.

La pequeña Lolita dijo, "Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un jeep CJ5 ."

La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo, "Yo pediría silicón."

"¿Por qué Pepito?"

"Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicón y debieran ver todos los TOYOTA FJ 40 que hay frente a nuestra casa..."



Edit by me!!!! jajaja

sigan haciendo tarea muchachos!!!!....jajajaja...estan buenisimos!!!!!